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2017年09月26日,星期二

偶尔回来一次也挺好的


    偶尔回来一次也挺好的。上海昨天刚下过雨,今天是一个好天气,但是却比昨天更冷。如果不加衣服,我一定会感冒的。上次发烧了三天,到现在貌似还没痊愈。都有点担心自己现在的身体素质,真的和以前不能比。

记得以前我也在这里发疯过的,写过一些莫名其妙的类似文字的东西。倒不是觉得当时的文笔幼稚,事实上现在也差不多嘛,不过就是成熟了点。和前两年相比,改变的除了体重,还有就是学识,以及对事物的认识。某些不变的东西就让它们沉淀下来,那样就永垂不朽啦。然而,林夕却说,没有什么会永垂不朽。好啦好啦,随林夕去吧,他是个能自医而不自医的人。

    你们说我是不是很纠结呢?大一的事情了。为什么要写在这里,因为除了这里我无处可写。真的不知道几次怀疑过自己的判断,自己的价值观,对自己喜欢的人是不是确定真的喜欢。如果是,那为什么还是不敢努力争取一回;如果不是,那为什么还是i忘不了?现在冷静很多了吧,不像以前欲哭无泪四处博取同情了吧。但是我还是思考不出结果。这种事情能不能用常理来考虑?能就好了呀,我就轻松多了。

    曾经在微博上写过,我的心里一直有一个打不开的结,但是我却不希望这个结从来不存在。因为心里不舍。既怕解不开,又怕见不到。即使是在当时那样毫无理性的时刻,我也知道来到这里才能见到这么多人,这么多事,现在当然更清楚。我的人生在这里才展开,所以很珍惜这里的一分一秒。我想自己大概也不是为你一人而活吧,虽然心里倒是无时无刻不想起你。不过没关系的,我已经很淡定了,已经不需要什么安慰,伤口已经结疤,只要不去触碰,就不会再痛。

    但是呢,问题是,每次触碰的都还是你啊。我自己其实可以看的很淡很淡的,只要没有外部干扰。有个问题我很疑惑,为什么你在大三,我们都毫无希望的时候来找我呢?你有属于自己的幸福,而且相信你一定是了解我不愿意面对这件事情的,为什么还是要来找我呢?虽然你也没说什么,但是毕竟,在我看来,有些难以理解。仅仅是为了履行大一的约定,来打羽毛球吗?一个约定用得着让我等两年吗?好吧即使你的目的是单纯的,但有没有想过我会误会???

    上次打完羽毛球后,我们一起去了一趟文汇路。算是头一次单独和一位女生走在街上吧。没什么特别的感觉,真的没有,这两年我已经训练有素。然后走过了一家店,我们走了进去。发现了几条围巾,然后你就开玩笑的围在身上,我不知道为什么会犯二,说了句“好漂亮”。然后u居然反问我“什么”,我不知道这代表什么,是接受还是不接受,还是没听清楚,反正我没敢说第二次。

    我是一个很细致的人,自认为是这样的。打羽毛球的时候偶尔说了句“上次去打网球了”,然后就听到了一些好像很惋惜的话。。。“怎么突然想去打网球了呢”?这是为什么呢?为什么这么说呢?难道不是好事吗?其实我是懂的,我全都懂。是不是怕我以后不会和你打羽毛球了?是不是怕我已经失去对你的耐心?其实我这个人是没什么耐心的,但天知道为什么我对你耐心无限,自己都觉得惊讶。我曾经也想过不陪你了,但是觉得没必要,因为如果真的不在乎,何必忙着去伤害?

    客观公正的说一句,我长的一点都不难看,这在当年是看不出来的,当年胖胖的像只熊猫。错过我你会不会很遗憾?我自己也很遗憾,但是我已经用这么长时间压制下去了。你来找我,不惜让我每星期抽出放假时间陪你,我不知道你想什么。我自己的态度当然也捉摸不定,但这是为了保护自己而已。甚至现在,如果你肯接受我,我都不知道该不该接受你。不要怪我,我不想再让自己无法自拔。

    只要不再怀有希望,一切都会变得轻松。我正在努力这么做。以前也曾想过,当初你不肯接受我,如今愿意接受时,恐怕已经无能如愿以偿。但这是玩笑啦,u大概不会这么想的,顶多会有一些遗憾。可是我呢,现在还在把你当宝贝儿一样的哄着,唯恐你会不开心,会生病,也唯恐我们维持不了这样的关系。所以我淡定,我连努力都不再有了。

    遗憾不是一个人的,不过这次如果你也遗憾,我真的已经帮不了你了。